Предупреждение: эта статья предназначена для конкретной целевой аудитории – для изменяющих мужчин. Потому, не рекомендую ее читать женщинам и тем мужчинам, что верны своим законным женам. Потому что она вам не предназначена. Любовницам ее читать тоже не советую, чтобы не расстраиваться.

Итак, начнем.

Подавляющее большинство изменяющих мужчин, чтобы они не говорили своим любовницам, изменяют ради секса и не более того. Никаких серьезных планов уйти из семьи и завести еще детей, они не имеют: ни изначально, ни даже потом.

Однако, примерно каждый третий изменяющий мужчина может прийти к этому уже под влиянием любовницы и самой логики отношений. После чего попытается уйти из семьи, с разным итоговым результатом. Все потому, что если секс оказался отличным, жена не смогла оперативно выявить измену, а мужчина сам вовремя не прекратил связь, в его голове, однажды, включается древняя, как мир, программа личной ответственности за любовницу. Ведь, по мнению первобытных участков нашего мозга (который не знает о современной контрацепции), если мужчина несколько месяцев регулярно занимается сексом с девушкой и неоднократно попадает в овуляцию, то девушка может забеременеть. После чего, в дикой природе ей одной не выжить; ей и ребенку постоянно нужен мужчина рядом. Раньше – с копьем, сейчас – с банковской картой. Эволюция решила так:

Программа персональной ответственности подразделяется на подпрограммы материально-финансовой ответственности и ревности. Закономерность проста:

Чем чаще секс с любовницей и больше на нее трат –

тем сильнее ревность у мужчины и мотивация женщины.

Чем сильнее ревность – тем чаще будет секс

и больше финансовых затрат мужчины.

С этого момента времени, изменяющий мужчина оказывается в древней генетической ловушке, в кольцевой гонке, выбраться из которой без психолога или без понимания самой сути происходящего, практически невозможно.

Начинаются мужские страдания-метания и многочисленные попытки разорвать связь. Как расстаться с любовницей. Однако, практика жизни явно показывает:

Самому прекратить связь с девушкой, которая дает хороший секс, если не появляется другой любовницы или не восстанавливается бурный секс с женой, мужчине с сильной потенцией практически невозможно.

Какие бы муки совести не чувствовал мужчина по отношению к жене и детям; какой бы скандальной и сварливой не оказалась любовница; как бы отвратительно она себя не вела; как бы не давила на любовника. С другой стороны, как бы ни тянул мужчина с уходом из семьи, пока он забоится о любовнице и как-то ей полезен (материально, физически, психологически, карьерно и т.д.), пока у нее нет более выгодной мужской или жизненной альтернативы, она также не наберет сил для резкого расставания. Даже понимая всю бесперспективность отношений и пустую трату своего жизненного времени. Так возникает то, что я, в шутку, называю: СЛАДКИЙ ТУПик ИЗМены. Сокращенно: «СЛАДКИЙ ТУПИЗМ».

Периодически совершающиеся мужчиной и/или его любовницей попытки расстаться, если нет реальной альтернативы, рано или поздно разбудят Любовь. А это уже не шутки! Любовь – специальная генетически заданная всем людям программа преодоления трудностей, мешающих быть вместе тем мужчинам и женщинам, что уже имели секс друг с другом, имеют его сейчас или желают получить его от партнера в будущем. Она управляет поведением человека через гормоны, вызывая химический «эффект отмены», по аналогии с наркотической «ломкой». Не давая прервать связь, насильственно возвращая человека к привычному объекту своих вожделений, пока не будет восстановлены секс, личное общение, или хотя бы контроль за партнером. (Я употребляю понятие: «любомания»: сильная зависимость от уже имевшегося полового партнера, в отличие от «влюбленности», когда зависимость еще можно легко разорвать.)

После включения программы Любви счастливые любовники превращаются в «любомучеников», «страдателюбов»; как я говорю – «люстрад» (любовных страдальцев). Испытывающих острую психологическую боль, как только начинаются разговоры о расставании или возникает пауза в общении. Как говорила моя мудрая бабушка: «Когда женатый мужчина или замужняя женщина долго таскаются, всегда приходит тоска». Для тех, кто не знает: «Таскаются» – раньше было словом-синонимом слову «измена». Отсюда и «потаскуха». Соответственно:

Стандартная история отношений любовников, всегда –

история болезненных расставаний и сладостных примирений.

Вся мазохистская привлекательность измены как раз и заключается в том, что многомесячная или многолетняя борьба за любовника/любовницу ошибочно воспринимается нашим древним мозгом как борьба за настолько невероятно выгодного партнера для размножения (которого хотят окружающие нас конкуренты), что это того точно стоит! Хотя, по факту, это может совсем не соответствовать действительности. Но, мозг поймет это только спустя месяцы и годы, а пока – он получает гормон удовольствия эндорфин, каждый раз, когда происходит встреча или примирение. Потому что это воспринимается мозгом как сладостная победа в конкурентной борьбе с соперниками за право на размножение. И доразумному гипофизу радостно, а вот разумной коре мозга – грустно.

Но, вернемся у сути разговора. Она проста:

Если связь длится более полугода, тем более – годы,

любовники редко могут расстаться мягко, планово и корректно.

Обычно это происходит либо в жестких конфликтах и ссорах,

либо под влиянием других партнеров или ухудшения жизни в целом.

Даже лобовые и непримиримые конфликты не всегда помогают расстаться. Конечно, самые грязные ссоры, неожиданные и обидные, помогают убрать с отношений «внешний глянец и блестящий лак измен», развенчать культ партнера, показать его с неприглядной стороны, оттолкнуть от него. Однако, умные любовники, даже желая закончить тягостные отношения, ошибочно желают сделать это «чисто и красиво, мягко и постепенно». Не понимая, что так не бывает: ведь корректное расставание всегда сохраняет взаимное влечение, после чего связь вновь восстанавливается через месяцы и даже годы. Поэтому, неудивительно, что расстаться у них никак не получается. Даже в том случае, когда у мужчины о любовнице узнала жена, случился грандиозный скандал, и он пообещал все немедленно прекратить. Тысячи историй из практики моей работы показывают:

Мягкое «итоговое расставание» любовников по взаимному согласию – это не прекращение отношений, а лишь очередная пауза в них, наивная иллюзия и мучительный самообман.

Причем, массовый, который каждый год проходят миллионы любовников. И как раз о тех ситуациях, когда муж выбрал семью, они с женой начали работать над улучшением комфортности брака, но мужчина все равно, вновь и вновь срывается и пытается хоть как-то общаться с якобы «брошенной» любовницей (которая по факту, брошенной не является), сейчас хочу рассказать.

Итак, изменяющий мужчина не может выполнить правильных рекомендаций психолога полностью исключить любое онлайн или офлайн общение с любовницей. Особенно, если он с ней вместе работает или живет не очень далеко. Любовница тоже страдает и упорно стремится продолжать связь. Ведь любовь есть, деньги нужны, замуж хочется, в роддоме уже заждались. Все умом все понимают, но сделать ничего с собой не могут. Мужчина ревнует к любовнице, любовница завидует деньгам и квартирам его жены, у жены заканчивается терпение. Амур с издевательским хохотом расстреливает всех стрелами любви в упор. Что же делать?

Даю вам мою авторскую схему постепенного сворачивания мужчиной связи с любовницей. Это десять шагов, которые должен сделать изменяющий мужчина, который желает расстаться с любовницей, но уже точно понимает, что сделать это сам и сразу он не в состоянии. Цель этих шагов – постепенно психологически отвязать от себя любовницу, создать условия, когда она сама бросит своего женатого любовника, найдет себе другого партнера. И даже если женатый мужчина вновь завоет от тоски и побежит к ней, шансы на его принятие будут минимальны.

Фактически, мы искусственно переходим ТНО – «точку невозврата отношений» в ситуации, когда мужчина уже не верит в то, что у него получится расстаться самостоятельно. Как говорится, раньше верил, пока уже много раз не проверил. Это примерно так же, как самоубийцы, желания покончить собой, плывут в море как можно дальше, пока есть силы, понимая: когда они поплывут обратно, сил уже точно не хватит. Или ныряют максимально глубоко, пока хватает воздуха, зная, что на всплытие его уже не хватит. То есть, мужчина сознательно создает такие условия, когда любовница его точно бросит сама, хотя и не сразу.

Потому что, как я уже сказал выше, быть им вместе не суждено, а продолжение отношений явно вредит не только окружающим, но и самим любовникам. И тут уж кому-то нужно взять «грязную работу» на себя.

10 шагов постепенного расставания с любовницей по методике психолога Андрея Зберовского:

Шаг 1. Исключите любую финансовую помощь и подарки любовнице.

Уже спустя месяц после секвестра бюджета, девушка сознательно или бессознательно сама будет меньше стремиться к общению с когда-то «самым дорогим на свете мужчиной». Которого, разумеется, любили не за его деньги и возможности, а просто так, как человека. Потому что так разрушается то, что я называю ЛУР – «любовный условный рефлекс». Это как у знаменитой собаки Павлова разрушался условный рефлекс «лампочка-слюна-кормление».

В итоге, как у собаки Павлова, если после включения света ее переставали кормить, переставала течь слюна на лампочку, так и любовница постепенно перестает течь на бесполезного для ее жизни мужчину и уже не хочет его сексуально. А потом даже не хочет с ним общаться. Это печально, но это жизнь.

Шаг 2. Постепенно сокращайте количество встреч с любовницей.

Иначе она будет воспринимать мужчину как ребенка и воспитывать, теряя к нему уважение и сексуальное притяжение, Кстати говоря, именно об эту особенность взаимного восприятия мужчин и женщин сейчас болезненно натыкаются айтишники и другие мужчины, склонные работать онлайн дома. Получая ухудшение отношения к себе со стороны любимых женщин/жен, несмотря на вполне приличные доходы. Поэтому, чтобы не потерять интерес к своей персоне со стороны своей женщины, мужчине все-таки нужно регулярно куда-то уходить: в офис, на производство, на переговоры, якобы на переговоры, на повышение квалификации и т.д. Или хотя бы делать вид, что он туда ходит.

Поэтому, приняв решение о необходимости разрыва связи с любовницей, но, не имея силы воли сделать «любовное харакири» сразу, мужчине нужно просто начать уменьшать частоту встреч. Доведя их до уровня двух встреч в неделю, мужчина выходит на пороговый уровень. Затем встречи организуются один раз в неделю. Затем, один раз в две недели. Чаще всего, отношения разрушаются уже на этом уровне, как разрушаются вещества, если расстояния между элементарными частицами становятся слишком велико. Как поется в одной прекрасной песни: «Притяжения больше нет…».

Имея много свободного времени, не депрессивная девушка, даже со средним уровнем сексуальной активности, автоматически начнет поиск нового альтернативного партнера. Сознательно это будет делаться или нет, это неважно: важен результат.

Если же в отношениях никогда не было слишком частых встреч, они свернутся на каком-то другом уровне взаимодействия: один раз в месяц, или один раз в два месяца. В любом случае, у каждой девушки есть свой уровень самооценки и тот ориентир по времени, которое должен ей отдавать ее мужчина. Перейдя этот уровень «в минус», выйдя в отрицательный баланс, мужчина начнет терять свою любовницу, даже если все клянутся в любви друг другу.

Шаг 3. Исключите любое планирование встреч с любовницей.

Причина этого проста: если мужчина не несет своей женщине материальные ресурсы и не может внести ясность в свое будущее, не управляет им, для древних участков мозга девушек, это условно означает второстепенно-подчиненную роль данного самца. Который, видимо, находится в зависимости от воли других, более сильных самцов, не имеет своей собственной территории, где бы он был единоличным хозяином, был независим в своих решениях. Поэтому, он неинтересен. Лучше поискать себе такого мужчину, который более твердо стоит на ногах и управляет своим будущим.

Плюс, опять имеет значение ЛУР – «любовный условный рефлекс». У стабильных любовников, исходя из их возможностей, почти всегда формируется какой-то понятный график встреч по типу: «понедельник-среда-пятница», «вторник-четверг-воскресенье», «среда и суббота, плюс каждый месяц вместе летим в командировку или уезжаем за город на базу отдыха» и т.д.

У женщины портится настроение, начинаются обиды и скандалы. Поэтому, если кто-то в паре любовников реально желает свернуть отношения, нужно не только постепенно сокращать число личных встреч, но и уходить от любой стабильности, плановости и предсказуемости личных встреч и даже созвонов по телефону. Любовница никогда не выйдет из сердца мужчины, пока она точно знает режим их общения: когда он позвонит ей, наплавляясь утром из дома на стоянку или в обеденное время, закрывшись в кабинете; они встретятся вечером после спортзала мужчины (или вместо него), или в отеле, когда муж соврет жене, что он еще в командировке, а сам приехал на сутки раньше. В конце концов, вспомните сами:

Шаг 4. Исключите любую нефинансовую помощь любовнице и обещания.

Пройдя три первых шага – прекратив быть спонсором, сократив частоту встреч и убрав четкий график общения, далее – сначала сокращается, а затем и полностью исключается любая нефинансовая помощь любовнице.

Как уже было сказано выше, если мужчина совсем не может взять себя в руки и не общаться, пусть будет периодический контакт по телефону или встречи раз в неделю. Однако нужно прекращать свою интеграцию в жизнь и дела любовницы. Не подвозить с работы и на работу; не встречать у спортзала; не ухаживать за парниками у нее на даче; не помогать писать и распечатывать рефераты; не покупать ей билеты; не чинить у нее дома краны, унитазы и шкафы; не разговаривать с ее начальником; ни у кого ничего за нее не просить; не навещать ее родственников; не помогать с доставкой чего-то из магазинов и т.д.

Главная цель – под любыми предлогами уклоняться от участия в ее жизни, не давать советов в ее делах. Вести себя так мужчине очень трудно, ведь стандарт мужского поведения – именно забота о женщине. Однако, если мы говорим о ситуации, когда у мужчины дома есть собственная жена и дети, ему важно научиться правильно расставлять приоритеты и уклоняться от навешивания на себя ложной ответственности. Любовница – это не маленький ребенок! Чаще всего, это совершеннолетняя девушка или даже уже взрослая женщина, имеющая образование и близких родственников, вполне способная или работать, или найти себе другого спонсора. Вне зависимости от того, есть ли у нее свое жилье и какие-то накопления, она как-то же дожила до знакомства со своим женатым любовником! Значит, способна жить и дальше. Может быть, даже еще в разы лучше, чем с ним.

Постепенное снижение непосредственного участия мужчины в жизни любовницы – это шаги именно в данную сторону. Потому что, ответственность двух людей – всегда сообщающиеся сосуды. Уменьшение участия в жизни любовницы со стороны мужчины постепенно приведет к ответному увяданию и ее интереса к нему. Собственно говоря, чего мы и добиваемся.

Шаг 5. Исключите совместные выходы с любовницей в общественные места и совместные контакты с друзьями и знакомыми.

Особенно важно прекратить появляться вместе в общественных местах: кинотеатрах, кафе, тренингах, праздниках, вечеринках друзей, парках и т.д. Не завтракать вместе в кафе, не посещать вместе бизнес-ланч, не ходить вместе в спортзал или курилку в вашем офисе.

Шаг 6. Исключите любую совместную работу и деятельность с любовницей.

Не устаю повторять, что крайне сложно разорвать связь с любовницей, если мужчина вместе с ней работает, ходит вместе в спортзал, проворачивает какие-то сделки через ее ООО или ИП, зарабатывает с ней деньги, пользуется ее услугами как юриста, бухгалтера, врача, эйчар, персонального менеджера и т.д. Это или практически невозможно, или очень психологически больно, или сопровождается регулярными откатами назад в отношения.

Шаг 7. Исключите обсуждение глубоко личных тем в общении с любовницей.

Постепенно эмоционально высушивая, обесцвечивая отношения с любовницей за счет снижения дейтельностной активности и соучастия в жизни друг друга, далее важно убрать из диалога любовников:

Разумеется, любое общение двух близких людей начинается с вопроса: «Ну, что у тебя нового?!» Поэтому, общего рассказа, конечно, не избежать. Однако, важно не уходить в дебри личного очень глубоко, не зарываться в деталях. Чтобы не происходило в вашей жизни, как бы не хотелось все обсуждать, сдерживайте себя. Просто скажите: «Да, у меня все, ок! Надеюсь, у тебя тоже все отлично! А ты слышала новость, что …» Далее старайтесь переводить разговор на какие-то общие темы: о политике; о экономике; о новинках науки и техники; о курортах и поездках; о том, что происходит у каких-то общих знакомых или просто чьих-то знакомых и т.д.

Почему так нужно делать? Потому что, если говорить о глубоко личном, уходя в подробности, мужчина самой логикой разговора приводится либо к обязательствам что-то сделать для любовницы, либо к планированию каких-то совместных встреч и поездок, либо к сочувствию и соучастию в жизни друг друга. Сочувствие и соучастие, в дальнейшем эмоционально сближает партнеров и вновь влечет их в ту самую общую постель, из которой мы как раз и желаем выбраться. Поэтому общаемся позитивно и с юмором, шутим и рассказываем анекдоты, но, не переходя грань непосредственного участия в жизни друг друга.

Шаг 8. Ограничивайте воспоминания и разговоры о том, как вам хорошо вместе и какие чувства вы питаете друг к другу.

Все это очень важно, нужно и полезно в начале отношений, когда все идет в гору. Однако, когда отношения спускаются с горы в сторону расставания, ничего этого нужно. Поэтому, чтобы отключить МЭСПО, любой ценой, подобные разговоры нужно полностью прекратить. Просто общайтесь на общие темы, шутите и рассказывайте анекдоты, пейте кофе и занимайтесь сексом (если вам это остро нужно). Если мужчина не уходит из семьи к любовнице, то постараемся обойтись без слез ностальгии и поздних объяснений в любви, рвущих сердце.

Ну и, конечно же:

Потому что, планировать расставание и следить за любовницей, это примерно тоже самое, что одновременно давить в движущемся автомобиле на газ и тормоз.

Как бы ни было негативно настроено общество по отношению к любовницам (их не любят даже сами бывшие любовницы), нужно относиться к ним гуманно, по-человечески. Многие из таких девушек, при всей их расчетливости (что вполне нормально), искренне привязываются к своим женатым мужчинам, сильно влюбляются и очень страдают от перспективы расставания. Поэтому, расставаясь, желательно не растягивать на полгода-год эту болезненную для всех процедуру. Не превращать ее в экзекуцию, «не отрезать хвост по частям». Для этого, во время вашего общения, не нужно жалостно говорить слова любви о том, как вы сильно хочется быть вместе с любимой любовницей, но весь мир против вас. Так как слыша подобные пассажи, девушка только еще сильнее загорается эмоционально, у нее возникает ощущение, что еще немного и она победит, сумеет вырвать мужчину из его семьи.

Это, как на войне, вызывать огонь на себя. Важно понимать, что нет таких преград, которые бы помешали влюбленной девушке, если она точно уверена, что ее мужчина любит ее и хочет быть вместе. Конечно, мужской любовный скулеж, иногда, отталкивает девушек, но влюбленных – больше притягивает. Ведь он создает иллюзии и надежды, а именно иллюзии и надежды – дрова в костре любви. Поэтому, никаких мужских горестных вздохов в период расставания или подготовке к этому моменту. Не распаляйте вашу любовницу эмоционально, не провоцируйте ее рвение «спасти горячо любимого мужчину от злой жены, надоедливых кредиторов, манипулирующих папой взрослых детей, начальника-самодура и т.д.» Потому что любовница, ради вас, на самом деле, может и заработать денег, и сделать карьеру, и создать вам бизнес и найти вам работу. Да еще и сгоряча родит вам ребенка и сама же позвонит вашей жене. Только вот беда: вам на самом деле ничего этого не нужно!

Поэтому, лучше честно признайтесь любовнице, что недооценили свою связь с семьей и детьми, а ваша жена, на самом деле, не так уж и плоха, раз вас такого терпит все эти годы. А секс конечно, на самом деле, вещь бодрая и полезная, но не настолько, чтобы ломать свою жизнь и здоровье близких и родных людей. Пусть на вас обижаются, пусть вас презирают, но зато вас отпустят. И тогда и вас психологически отпустит. Хотя, конечно, и не сразу. Пострадать несколько месяцев все-таки придется. Но об этом я говорю уже в других своих книгах: «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» и «Обратная сторона любви». Можете прочитать их.

Прочитав эти десять советов от психолога Андрея Зберовского, человек может удивленно воскликнуть: «Что за психологический балет?! Нужно ли такой огород городить, и так все усложнять! Неужели взрослому серьезному мужчине так сложно или разом прекратить отношения с любовницей, или навсегда уйти к ней из семьи, с твердым принятием решения и ровной походкой?»

Отвечаю:

«К сожалению, очень мало кто из изменяющих мужчин может проявлять твердость в принятии итоговых решений после полугода-года отношений, а тем более – спустя два-три года яркой сексуальной связи! Точнее, решения то они, конечно, принимают, но вот беда: выполнять их не в состоянии. Плачут и рыдают, ненавидят сами себя, но не могут. Поэтому я, как опытный семейный психолог и вынужден предлагать им хотя бы такие здоровье сберегающие психологические технологии, которые и изменяющим мужьям помогают за два-три месяца закончить свои «левые» истории, и девушек-любовниц не держат привязанными к таким мечущимся мужчинам. Помогая им быстрее сориентироваться в ситуации и начать поиск более перспективных вариантов. Вот об этом в этой статье и речь. Если же она кому-то показалась долгой и в ней много букв, это означает, что она просто вам пока не актуальна. Не более того. Тем же мужчинам, кто сейчас находится в роли расстающегося с длительной любовницей, сейчас сильно не до улыбок и критика автора. Этим людям хочется узнать больше.

Но это уже в режиме личной консультации, потому что у психологов есть свои профессиональные тайны, которые мы не спешим выкладывать в общий доступ любовницам. Потому что, трудно от семейного психолога ожидать поддержки любовниц. Конечно, кроме тех ситуаций, когда они становятся законными женами».

И еще. Очень прощу тех моих уважаемых коллег-психологов, кто использует те мои личные методики, что я периодически публикую в открытом доступе и на своих Интернет-ресурсах, ссылаться на мое авторство.

Если же вы пожелаете лучше изучить психологию счастливого брака, советую мою книгу «Как укрепить ваш брак» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru). Если же вы пожелаете лучше изучить психологию мужской измены, советую мою книгу «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью» (можно приобрести в магазинах или с сайта zberovski.ru), и книгу «Операция по спасению любви: Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг» (сайт Литрес).

Если вы столкнулись с изменой в браке и желаете попасть на личную консультацию в Москве или онлайн консультацию, запись по телефону: +79266335200 или через сайт zberovski.ru. Подробная информациях об условиях консультировании и результатах моей работы на сайте zberovski.ru

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.

======================================